Будь вежлив!
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был
якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием,
но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о
которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и
водил Урал - 375Д.
Этот уралище - это огромнейший урод советского
военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды
так, что выехал наш якут на своем боливаре в город без старшего
машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш
принципиально недолюбливает лиц кавказской национальности. А тут … ну
надо же было такому случиться… останавливается боливар якута перед
перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет
(ну влезает прямо под колеса ему) то самое лицо кавказской
национальности на новеньком BMW 525. Красивая такая бомба : весь такой
черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это
было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской
души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на
клаксончик. Боливар заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем
самым, идиллию в салоне бомбы . И вот тут-то и начинается экстрим! Из
салона бомбы высовывается рука с пистолетом неустановленного
рода-племени и делает жест типа: ;А вот это видал!!!??? Был бы не
якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута
лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же
граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но
корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно
хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает
ее в люк этой самой бомбы ! От этого у водителя бомбы заклинивает
остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. Бомба с
визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где
ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для бомбы все
еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на
зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем боливаре
место побоища и удалился согласно распоряжения на выезд.
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не
менее хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!!
в oчереди
Стoю я кoрoче вчера в павильoне в oчереди чтoб купить сигарет. Передo мнoю два пацана затариваются винoм, пивoм и прoчими джентельменскими прибамбасами перед тем как пoйти пo девoчкам. Тут o oдин пацан вспoминает прo самoе главнoе и впoлгoлoса напoминает втoрoму-Типа купи презервативы.Ну тoт пoгрoмче уже прoдавцу:
-Мать, дай еще резины.
-Жевательнoй?
Пацан пoдумал,и гoвoрит:
-Нет,oдевательнoй...
Вся oчередь выпадает в oсадoк....
ну, дайте мне это, как его...
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Утро рабочего дня.
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т. д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:
- Еще один такой кабан и конец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка.
Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.
