Анекдоты Черный юмор.

[RALF]

Если рядом извергается вулкан и спасаться поздно, застынь в непонятной позе — сломай мозг геологам будущего!

* * *


Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял у всех,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Hу а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Hу и?..
- Думал, что его фотографируют.

[Roket]

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

***

Звонит сымаме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка...
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— ...и у нее четверо детей...
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— ... и еще: нам негде жить...
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

***


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

[suprotivka]

Патологоанатомы очень любят, когда им привозят влюбленных. После вскрытия по комнате еще долго летают красивые бабочки...
==========================================
Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.
==========================================
Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавай мертвого хомячка за живого.
==========================================
Когда кто-то падает и ничего не ломает, в мире грустит один травматолог…
==========================================
В кабинете у врача.
-ДА у вас, похоже, гепатит, голубчик!
-А?
-Бэ!!!
==========================================
-Не хочу ничего решать, хочу лежать под одеялком и никуда не ходить!
-Инсульт с тетрапарезом - мечты сбываются!
==========================================
С Баша
ххх: Как говорил мой дед, заряжая ФОГ-2 (фугасный огнемет), этому миру не хватает тепла!
==========================================
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
==========================================
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, хорошо.
==========================================
— а ну-ка, давай-ка плясать выходи!
— нет, дед мороз, нет, дед мороз, нет, дед мороз.. нет ноги.
==========================================
Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
==========================================
Снова с баша
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.
==========================================
"В каждом человеке можно найти что-то хорошее!" (с) Трансплантолог.
==========================================
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Я уже начинал чувствовать характерный запах. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
==========================================
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над аритмией!
==========================================
У девушки три слабых места - цветы, конфеты и переносица.
==========================================
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
==========================================
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
==========================================
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
==========================================
— Доктор, что вы делаете?
— Вы тоже не знаете?
==========================================
На распродаже человеческих органов началась давка и я ЕЛЕ УСПЕЛ УНЕСТИ НОГИ!
==========================================
Посмотрел "Пилу" - придумал конкурсы на День рождения!
==========================================
yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это пароксизмальная тахикардия.
==========================================
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне
==========================================
-Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
-Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

[AsterLory]

смешно

[Гордон]

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось