Анекдоты про Тёщу

[RALF]

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

* * *


Интеллигентный мужчина приходит домой, настроение плохое - какие-то неприятности на работе. Сел в кресло и сидит молча. Заходит теща, видит - зять не в духе, тоже села и сидит молча. Сидели, сидели, мужчина спрашивает:
- Мама, вы хотите рыбу?
- Хочу.
- Ну так пожарьте!
- Так нет рыбы.
- Ну тогда сидите и не пиз...те

* * *

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...


* * *

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х#й нужен!

* * *

Отец с дочкой возвращаются из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
— Пап, давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать. Отец:
— Нет уж, дочка. Мы засыплем ее прах в песочные ча­сы, пускай еще поработает!

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

* * *

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

* * *

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

* * *


Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

* * *



Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.

* * *


- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *


Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

* * *


самый короткий анекдот:
- ТЕЩА-ЦЕЛКА

* * *


Я вчера в лесу три ведра
грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

* * *


У армянского радио спрашивают:
- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
- Обвинят в загрязнении окружающей среды.

* * *


Сидит зять на кухне, читает газету.
Входит теща с веником.
Зять: - Мама?! Вы подмести или куда полетите?

* * *


Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

* * *


- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

* * *


- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

* * *

В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

* * *


- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…

* * *


- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…

* * *


Тёща лежит в кровати присмерти. На краю кровати сидит зять.
Тёща смотрит в окно и так мечтательно произносит:
- Закат какой.
Зять:
- Мамаша не отвлекайтесь, занимайтесь своим делом!

* * *


Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

* * *


Уважаемый Президент Буш!
Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

* * *


- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?



* * *

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

[Karvinuss]

Ха ха Веселые анекдоты.

[Сердце]

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?!